Seorang wanita cantik dan sexy
terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70,
ada seorang Pria Amerika menangkapnya.Wanita : "Terima kasih anda telah
menolong saya...."Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas
budi"Wanita : "Bagaimana caranya ?"Pria Amerika : "Tidurlah
denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...
PETIKAN WAWANCARA DENGAN CINTA LAURA
Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”
W: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”
CL: “Hm, boleh. Dengerin ya…” *tarik nafas* “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”
W: *bingung* “Lagu apa itu Cinta?!”
CL: “Suwe ora jamu. Bagus, kan?” *tersenyum sumringah*.
Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.
“Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini,” kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya …praaanggg!!!!!….bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.
Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.
“Aduuuh…maaf Pak, istri saya nggak sengaja,” kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.
“Nggak apa-apa,” kata Bapak itu. “Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri,” ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.
“Apa permintaan anda?” tanyanya.
“Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya,” pinta Bambang.
“Bimsalabim…sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan,” kata Bapak itu.
“Dan apa permintaan anda, nona cantik?” tanya Bapak itu pada Siska.
“Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi,” katanya. “Bimsalabim….sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi,” kata Bapak itu lagi.
Bambang dan Siska girang bukan main.
“Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?” tanya Bambang penasaran.
“Begini…ehm…saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda,” jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.
Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. “Terima kasih, kamu hebat sekali,” katanya sambil mengedipkan mata.
“Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?”
“Saya 25 tahun, Pak,” kata Siska.
“Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?” kata Bapak itu.
CERITA ORANG GILA
Si Tono dan Si Tini yang mirip Romeo dan Yuli sedang asyik mojok.
Karena kelamaan mojok mereka bosen juga. Akhirnya Tono ngasih cerita
ke Tini.Tono : “Tin, elo tau nggak, kalo di rumah sakit jiwa itu tiap bulan ada test kemampuan pasien. Begini Tin ceritanya. Di rumah sakit jiwa ada 2 pasien. Yang satu selalu bilang ‘Sudah… sudah…’, yang satu lagi selalu bilang ‘belum… belum…’
Elu udah pernah denger ceritanya Tin?”
Tini : “Belum!”
Tono : “Nah berarti elu orang gila kedua.”
Tini : “Sialan luh ! …”
DATANG BULAN
Teguh Budi Santoso – detikcomJakarta, Pada suatu hari Didi murid kelas satu SD Maju Mundur ditugaskan gurunya mencari suatu hal yg menarik untuk digambarkan dan dinarasikan keesokan harinya.Besok paginya giliran Didi untuk maju ke depan kelas dan mempresentasikan karyanya.Didi menggambar sebuah bulan yang diberi judul Datang Bulan.
Guru :”Didi apa yang menarik dari gambar ini?”
Didi :”Saya sendiri bingung apa yang menarik dari datang bulan.Yang jelas setelah kakak saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan.Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan, ibu menangis terus menerus, dan anak muda yang kos sebelah rumah bunuh diri.”
Guru :”???….”
MAYAT TERSENYUM
Teguh Budi Santoso – detikcomJakarta, Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit Betheda Yogya. Ketiganya dari daerah yang berbeda. Yang satu dari Semarang, satunya Yogya, dan yang satu lagi dari Tegal. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi tersenyum. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.
Penjaga : “Dokter, mengapa si Semarang ini meninggal dalam kondisi tersenyum?”
Dokter : “oh, dia kena serangan jantung ketika sedang main pelacur.”
Penjaga : “Lalu kenapa dengan si Yogya?
Dokter : “Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere ratusan milliar.”
Penjaga : “Bagaimana cara si Tegal ini meninggal, dokter?”
Dokter : “Tersambar petir…”
Penjaga : “Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?”
Dokter : “Ooh…kilatnya dia sangka sinar blitz, jadi dia pikir dia lagi difoto!”
MASTURBASI DAN PERSENELING RUSAK
Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke
dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut
tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa
jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan
sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan
lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.“Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama”, batin pria tersebut.
Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.
“Di kantor? Gak mungkin”, pikir pria tersebut.
“Di wc kantor? Kurang nyaman”.
“Di tempat parkir? Terlalu terbuka”.
Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.
Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.
Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan “kejadian – kejadian indah” bersama istrinya.
Ketika dia akan “keluar”, dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:
“Ada apa?”
“Sedang ngapain di bawah situ?” sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.
“Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.
“O…begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu,” jawab polisi tersebut.
ORANG KENCING
Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..“Mas Mas, mau saya bantuin?”
Kata si mas “Oh boleh Mas…makasih yah…”
Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin ‘anu’ si mas, terus pas selesai, dimasukin “anu” si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.
“Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…”
Kata Bobi..”Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok ‘anu’ mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?”
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, “Nggak tau, makanya saya jijik megangnya…”
AJALMU TIBA…
KapanLagi.com – Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon
tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “.
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:
“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”
SARMIN DI MANGGA DUA
Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil
panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibukota.Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung dia berniat membeli beberapa barang.
Suaru hari dia pergi ke Pasar Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah disana. Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok.
“Berapa baju yang ini ?”
“Ha-yya, GO CENG saja lah!”
Berkerut jidat Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu. Si empunya kios karena melihat Sarmin terdiam lantas berkata:
“Boleh tawal lah sedikit”
Karena sudah terlanjur bertanya, untuk menjaga GENGSI, dengan mantapnya Sarmin menawar:
“NING NONG boleh nggak?”
“Haa?’ terbelalak si engkoh. “Belapa itu Ning nong?”
“Lha GO CENG itu berapa hayo?” Sarmin balik bertanya.
“Go ceng itu lima libu woo!” jawab si engkoh.
Setelah berpikir sebentar Sarmin pun bilang:
“Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa….. kira-kira tiga ribu lima ratus lah!”
PELAJARAN MENULIS
Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang pak guru favoritnya.Pak Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Pak Guru: “Lho Rin, BH nya dimana?”
Rini: “Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah.”
Kisah Pengemis dan Pelajar Universiti
Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UITM.Mahasiswa : “Sudah lama mengemis di sini pakcik?”
Pengemis : “Ya… lebih kurang sudah 8 tahun , nak
Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapa pakcik?”
Pengemis : “Paling sedikit RM 50.00 nak …”
Mahasiswa : Banyak juga ya pakcik
Pengemis : “Bolehlah nak, untuk keluarga…”
Mahasiswa : “Ehhhh…keluarga ada di mana?”
Pengemis : “Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti Sains Malaysia di Penang…”
Mahasiswa : “Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik ni…boleh tahan juga yerrr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya masih kuliah?”
Pengemis : “Tak arrrrrr….semuanya mengemis seperti pakcik…”
Menemukan Kondom di Asrama Wanita
Suatu hari di asrama wanita, seorang Guru sedang memeriksa kondisi asrama.Di salah satu kamar terdengar suara “Aaarggh, uumph, yees, oohhh” dan si Guru pun kaget waktu mendengar suara itu…
Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:
Guru : “Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar…”
Murid: “Hah?!!”
Shanti: “Kikikikikik”
Guru : “Lalu saya menemukan celana dalam pria”
Murid: “Hah?!!”
Shanti: “Kikikikikikik”
Guru: “Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom…”
Murid: “Hah?!!”
Shanti: “Kikikikikikik…”
Guru : “Dan ternyata kondom tersebut bolong!”
Murid: “Kikikikikikik…”
Shanti: “Hah?!!”
Menilai Sekretaris dan Atasannya
Sekretaris baik – “Pak, saya ketikin ya?”Sekretaris genit – “Pak, saya kitikin ya?”
Boss baik – “Mau dong!”
Boss nakal – “Maauu dooooongng.”
Sekretaris baik – Duduk di kursi
Sekretaris genit – Duduk di lengan-kursi
Boss baik – Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal – Menarik nafas bila melihat sekretaris yang “tidak benar”
Sekretaris baik – Memijit key-board
Sekretaris genit – Memijit si-boss
Boss baik – “Kesini !”
Boss nakal – “Sini doong”
Sekretaris baik – Smoke After Lunch
Sekretaris genit – Shower After Lunch
Boss baik – “Sini naik mobil”
Boss nakal – “Sini,.. naik dong”
Sekretaris baik – Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit – Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik – “Nanti dinner bareng ya”
Boss nakal – “Nanti supper bareng yaah”
Sekretaris baik – “Sudah siap Pak?”
Sekretaris genit – “Sudah siap belum ?”
Boss baik – “Ambilkan pakaian saya di laundry”
Boss nakal – “Ambilkan handuk saya di lemari”
Sekretaris baik – Waktu tertusuk jarum “Aww”
Sekretaris genit – Waktu tertusuk jarum “Ahh”
Boss baik – “Saya puas dengan pekerjaan kamu”
Boss nakal – “Saya puas dengan permainan kamu”
Sekretaris baik – Waktu sedang tertekan “Aduuh pusing”
Sekretaris genit – Waktu sedang tertekan “Aduuhhhhhhh”
Boss baik – Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal – Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik – Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit – Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik – Suka menelan obat Dokter
Boss nakal – Suka menelan ludah
Sekretaris baik – Tebar senyum
Sekretaris genit – Tebar pesona
Boss baik – Suka daun lalapan
Boss nakal – Suka daun muda
Sekretaris baik – “Nanti mau keluar Pak?”
Sekretaris genit – “Sudah mau keluar Pak?”
Boss baik – Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal – Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik – “Keluarnya nanti lama Pak?”
Sekretaris genit – “Keluarnya masih lama Pak?”
Boss baik – “Ini gaji kamu”
Boss nakal – “Ini bayaran kamu”
Sekretaris baik – Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit – Selalu siap melayani..
Karyawan baik – Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif – Baca e-mail melulu
Tebak-tebakan
- Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana
- Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson?
Sama-sama kagak kenal gue
- Ibu Didik punya anak 4. si sulung namanya subhan,kedua namanya erni,ketiga namanya yanto,yang terakhir siapa coba?
Yang jelas bukan didik. itukan nama suaminye
- Kenapa kucing kalo beol ditutupin?
Soalnya kalo dibiarin, entar elo ambil
- Kenapa batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping………ingat iklan pembalut wanita…..hehehehehehe
- Kebo apa yang bikin orang capek?
Kebogor jalan kaki
- Mobil apa yang ada di atas pohon?
Mobil-ang daun, mobil-ang ranting, mobil-ang dahan, terserah elu deh…..
- Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat satu?
Karena kalo diangkat semua jatuh
- Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang?
Soalnya nggak punya kaca spion
- Kalo di liat dari jauh ada dua, tapi kalo dari deket cuman satu?
Salah liat kali loe
- Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran?
Air …emangnya apa
- Nenek apa yang jalannya loncat?
Nenek nya kodok, Nenek nya kanguru, Nenek nya kelinci…..
- Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa?
Tetep 10, soalnya elo enggak gue kasih
- Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
- Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?
Pembohong
- Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan?
Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang, nanti minta bagian lagi
- Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam,dan kambing jadi ayam. maka ayam menjadi apa?
Ayam jadi banyak
- Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajahnya Shinchan
- Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
Kalau monyet sekarang yang lagi baca.!
- Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.
- Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara
- Kenapa Amrik bisa maju?
Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.
- Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.
- Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di bawah nggak mau naik?
Ke rasan bok..!
- Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo!
- Mengapa batman pakai topeng?
Kerana malu celana dalamnya keliatan.
- barang apa yang bikin penasaran?
Jawabannya besok aja ya…
- Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
Mobilang cinta takut di tolak.
- Apa persamaan naik mobil dan naik motor?
Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan, kalau lagi panas nggak kehujanan.
- Binatang apa yang nggak pernah rugi?
Laba-laba
- Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan
- Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau. Apaan tuh?
Foto tinja
- Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan
- Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit?
Tahi lalat Marinir
- Apa fungsi ekor monyet?
Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4 ekor
- Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang
- Siapa yg lebih pinter dari Einstein?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya
- Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur?
Tukang ngepel
- Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Petugas jalan tol
- Binatang apa yg kakinya lima?
Anjing kencing ngobrol sama ayam
- Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?
- Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?
Jadi heran
- Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi. Elo doyan beras?
- Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau. Apaan tuh?
Gambar kerbau
- Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
Karena kalau gajah, gelasnya pecah
- Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
Karena kapal terbang nggak punya spion
- Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
Unta
- Kenapa leher angsa panjang?
Karena kalau pendek namanya bebek
- Buah apa yang tahu cuma monyet?
Mana gue tau, gue kan bukan monyet? elo kali yang tau jawabannya?
- Binatang laut apa yang paling tua?
Udang. Udah kecil, bongkok, pake jenggot lagi.
- Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur
TEBAK-TEBAKAN LAGI
1 ) Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?Karena lupa pake pembalut
2 ) Apa bedanya jam 12 siang ama jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng …
kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…
3 ) Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
4 ) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot…brottot
5 ) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
6 ) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?
Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone
7 ) Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan
8 ) Emping yang khusus buat komputer?
Emping-sil 2B
9 ) Error apa yang pinter nyanyi?
Errorsmith
10 ) Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik
11 ) Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi
12 ) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes… 1 2 3 tes…
13 ) Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
14 ) Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek naek mercy
15 ) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
16 ) Kenapa Batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping
17 ) Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin kelihatan
18 ) Gajah terbang dengan apa?
Dengan susah payah
19 ) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?
Karena nggak bisa ngeludah
20 ) Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
21 ) Nenek apa yang bisa terbang?
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung…
22 ) Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
23 ) Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? siapa takut!!!!
24 ) Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab
25 ) Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
26 ) Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
27 ) Siapakah presiden RI yang terseksi?
Paha Bibi
28 ) Kenapa stir mobil letaknya kalau nggak dikanan ya dikiri.. Kok nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
29 ) Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana
30 ) Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
31 ) Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
32 ) Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?
Nenek moyangnya kodok
33 ) Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
34 ) Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari
35 ) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
36 ) Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf b-nya
37 ) Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948
38 ) Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan CutNyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
39 ) Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina?
Kalo zebra jantan warna aslinya item garis-garis putih
Kalo zebra betina warna aslinya putih garis-garis item
40 ) Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”
41 ) Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh….
42 ) Kalo rambut putih namanya uban, kalo rambut merah namanya pirang kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belom mateng
43 ) Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat
44 ) Kenapa Superman nggak kawin sama Wonderwoman?
Karena nggak jodoh
45 ) Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang biarpun gede-gede nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
46 ) Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
47 ) Siapa nama istri patih gajah mada?
Nyonya Gajah Mada
48 ) Ikan apa yang kepalanya besi?
Ikan pinggang
49 ) Apa beda srigala buta dan srigala yg melek?
Srigala melek suaranya auuuuu… kalo srigala buta auuuu ah elap..
50 ) Apa beda antara pacar dengan bis kota ?
Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis kota jauh dekat Rp.1000,-
0 komentar:
Post a Comment