Kumpulan Cerita Lucu Terbaru 2014

Cerita Lucu banyak membuat orang terhibur dengan sebuah kata-kata pasti membuat kita senang pastinya, itulah alasan saya membagikan hal hal yang berbau lucu dan kata kata lucu. mudah mudahan dengan beberapa cerita lucu singkat ini bisa membuat anda terhibur, silahkan baca artikel dibawah ini :

Kumpulan Cerita Lucu Yang Mengguncang Isi Perut

Percakapan Seorang Anak dan Penjual Burung

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko
burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai
burung yang ada.

• Penjual Burung : "Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?" 
• Anak Kecil       : "Em, Angry Bird ada gak om?" 
• Penjual Burung : ****** -_- *******

#TerBanG !!!

Percakapan 2 Orang Maling

• maling 1  : Joni Alberto, lu tadi ngambil barang apa aja ?? 
• maling 2 : gw ambil perhiasan emas dan berlian, serta laptop,, kalu lu berhasil    ngambil apa aja mustafa rahid ?? 
• maling 1 : kalo gw berhasil ngambil sempak ama kutang si pemilik. 
• maling 2 : jiaaahhh... buat apaan sempak begituan lu colong ?? 
• maling 1 : (sambil bernafsu) buat coli braaaaayyyyyy... ha ha ha 
• maling 2 : (sambil pergi) otak lu magrib....

3 ekor tikus sedang adu sombong

• tikus 1 : hy bray, lu tau kaga... racun tikus tu buat gw cuma untuk mabok - mabokan.. 
• tikus 2 : kalo gw, perangkap tikus cuma buat main - main doang kalo lagi iseng... 
• tikus 3 : (diam dan pergi) 
• tikus 1 dan 2 : hoy tikus kurap, mau kemana loe ?? 
• tikus 3 : cabut dulu bray, gw ada kencan ama tikus sebelah...

Percakapan antara ibu tikus dan anak

• sang anak : ibu,, ibu... itu apa namanya yang terbang - terbang disana ?? 
• sang ibu : ooohhh... itu kelelawar namanya nak ?? 
• sang anak : siapa kelelawar itu bu ?? kok dia bisa terbang ??? 
• sang ibu : sebenarnya dia masing sebangsa dengan kita, cuma dia ambil jurusan penerbangan

Seekor Anak Ayam Jantan Sedang Bertanya

• Anak ayam   : Pak, jengger kita mengapa tumbuh begitu tinggi?" 
• Bapak ayam : Ini adalah lambang dari prestise kita." 
• Anak ayam   : Lalu paruh kita mengapa begitu keras dan begitu lancip?" 
• Bapak ayam : Paruh ini adalah senjata kita yang perkasa." 
• Anak ayam   : Suara kita mengapa sedemikian nyaringnya?" 
• Bapak ayam : Ini demi menciptakan kekuatan untuk menundukkan musuh kita." 
• Anak ayam   : Tetapi, Pak..." 
• Bapak ayam : Eh... Ada pertanyaan apa lagi?" 
• Anak ayam  : Lho, kita begitu gagah berani, mengapa sehari-harinya kok berada di dalam kandang ayam?"

  

Anak Nyamuk Belajar Terbang

• Nyamuk         : Gimana nak rasanya belajar terbang?" 
• Anak Nyamuk : Enak mak... keren...!!!" 
• Nyamuk         : Kok bisa gitu??" 
• Anak Nyamuk : "Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan, Mak..."

Status Facebook Hewan

• Kucing rumah : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh... 
• Kecoa           : Baru aja slamet dari injekan maut... 
• Sapi            : HuH sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, fuck!! 
• Kucing         : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa  bapaknya siapa... 
• Nyamuk         : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...hiks...hiks 
• Ayam             : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, lup u all... :'( 
• CumiCumi      : Abis isi ulang tinta neeh... 
• Babi              : Gw difitnah nyebarin flu, sialan... dasar bagong 
• Giliran kutu  : salah masuk rambut nih, pantesan bau pesing! kepala nenek nenek yang udah mau pensiun  hidup besok yang gw masukin 
• Kambing       : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
• Babi komen status Kambing  : untung gw haramKambing bales komen          : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?
   

Cerita Lucu Si Bejo

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti biasa.... burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis... Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'


Cerita Lucu Kejahatan

Kejahatan Saat Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,
Hakim      : "Anda dituntut karena tuduhan apa?"
Terdakwa : "Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.
Hakim   :"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"
Terdakwa :"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."
Hakim   :"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...


Cerita Lucu Tentang Nama Orang Jepang

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

• Kuraba Sakumu            : Pencopet 
• Sayabisa Urusi             : Calo 
• Nikita Sukanari            : Penari di tmpt hiburan 
• Samakami Sampepagi   : Cewek di nightclub 
• Takasi Kamucoba          : Sales door to door 
• Kitakasi Murasaja          : Seorang pemilik toko 
• Yukasi Kitaterima          : Kasir 
• Takada Gaji                  : Pengangguran 
• Aigaya Sanasini             : Fotomodel 
• Kitabuka Kamupoto       : Fotomodel bokep 
• Sukabawa Sayuri          : Tukang sayur 
• Tyada Ruma                 : Gelandangan 
• Aisuka Susumu              : Penjual pakaian dlm wnta 
• Kuobati An*mu             : Dokter kelamin 
• Masimuda Masutipi        : Artis cilik 
• Kusabuni Itunoda          : Tukang cuci

Cerita Lucu Istri vs Suami

Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

*Istri cerdas

Cerita Lucu Pak Tarno
   
DO'A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

 
Cerita Lucu Poltak

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

• Sulastri : mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat) Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang 
• Sulastri  : maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental) 
• Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor. 
• Sulastri  : Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu..... 
• Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya... 
• Poltak   : bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...

Cerita Lucu Ucok

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok : 
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???  

( ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab ) pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???" 

ucok cuek...

pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"

ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta

pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"

ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"

di pintu keluar dia bertemu dengan poltak

poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir kita yang curi!!!!

Cerita Lucu Tahun Baru
  
Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;

Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!";

Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !

Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kawin lagi kan?"

 
Cerita Lucu Bom dan Sersan

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

 
Cerita Lucu Jhoni

• Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!? 
• Jony  : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana? 
• Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit. 
• Jony  : iya, saya juga mikir gitu pak! 
• Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga? 
• Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak! 
• Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

Cerita Lucu nyonya dan Inah

Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.

• Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah! 
• Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala) 
• Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!? 
• Inah : ba…ba….ba..baik nyah 
• Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”

malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran. “Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati. Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:

• Nyonya : Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu) 
• Inah     : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!! 
• Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa? 
• Inah    : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si……… 
• Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah??? 
• Inah      : ANAK NYONYAH …….? 
• Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!

Cerita Lucu Raja Minyak

Di lamar raja Minyak

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "senjata" sepanjang 30 cm."

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong"

sekian dulu dari saya, semoga dengan membaca cerita lucu di atas membuat stress anda hilang. Jangan lupa baca juga artikel kata kata lucu terbaru yang tidak kalah lucunya dengan cerita lucu diatas.

Read More

Kumpulan Cerita Lucu

Semua orang tentu suka tertawa. Dengan tertawa kita akan merasa senang dan bahagia serta beban yang ada terasa hilang walau hanya sesaat. Selain itu tertawa juga baik untuk kesehatan serta membuat otak dan pikiran menjadi lebih fresh. Umumnya orang akan tertawa jika ada hal hal yang lucu. Beberapa hal lucu bisa datang dari berbagai sumber, seperti acara televisi komedi yang diisi oleh para pelawak Indonesia atau mengingat momen momen konyol dan kocak yang pernah kita alami. Ada juga beberapa humor cerita lucu yang bisa mengocok perut kita karena isi ceritanya yang lucu dan kocak.

Beberapa cerita lucu yang ada memang sengaja dibuat untuk membuat seseorang tertawa atau minimal tersenyum. Cerita cerita lucu yang ada biasanya berasal dari pengalaman nyata atau imajinasi sesorang. Selain itu kisah kisah humor lucu ini juga bisa berupa dialog percakapan antar beberapa orang atau sebuah cerita narasi. Tidak peduli yang mana, asal humor tersebut lucu dan gokil serta bisa membuat tertawa. Berikut akan kami sajikan daftar kumpulan cerita lucu yang pendek dan singkat yang diambil dari berbagai referensi yang ada.

Kumpulan Cerita Lucu Pendek Singkat Terbaru

1. Cerita Nenek di Perlintasan Kereta Api

Suatu hari ada seorang nenek di stasiun. Ia bertanya kepada petugas kereta api di dekat sebuah perlintasan kereta api 

Nenek : Nak, ini kereta api yang ke Surabaya kira-kirat lewat jam berapa?

Petugas : Sekitar jam setengah 3 Nek.

Nenek : Kalau yang ke Bandung?

Petugas : Jam 5 Nek.

Nenek : Kalau yang ke Jakarta?

Petugas : (agak kesal) Jam 7 Nek. Emangnya Nenek mau kemana kok nanya terus?

Nenek : Enggak, Nenek cuma mau nyebrang aja.

2. Burung Kakatua

Di sebuah toko penjual burung, ada 2 burung kakak tua yang siap untuk dijual. Kedua burung kakatua itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja. Kemudian datang seorang pembeli yang ingin membeli burung kakak tua. Ia bertanya kepada si penjual burung:

Pembeli: Berapa harga burung kakaktua yang ini?

Penjual: Kalau itu yang suka nyanyi harganya 500 ribu, kalau yang diam itu harganya 1 juta.

Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya malah lebih murah dari yang hanya diam saja.

Penjual: Iya lah mas, soalnya yang diam harganya 1 juta itu pencipta lagunya.

3. Cerita Wartawan

Suatu hari seorang wartawan sedang meliput sebuah peristiwa kecelakaan. Namun karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tersebut tidak bisa menerobos untuk melihat sang korban dari dekat. Kemudian wartawan tersebut memiliki ide:

"Tolong minggir semua, saya Ayah korban, saya mau lewat" kata si wartawan.

Setelah itu semua kerumunan membiarkan sang wartawan lewat dan terus melihat ke arahnya. Sang wartawan pun senang karena idenya berhasil. Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana dan menahan malu melihat seekor anak monyet yang tergeletak di tengah jalan yang menjadi objek kerumunan tersebut.

4. Tukang Daging

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. "Daging! Daging!!!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi merasa terganggu mendengar teriakan si tukang daging tadi. 

Ibu : "Hei tukang daging! Kamu punya otak gak!!

Tukang daging : "Wah maaf Bu, otaknya sudah habis, yang ada tinggal daging aja."

Ibu : "@#!?%"

5. Penjual Kue dan 3 Anaknya

Seorang bupati sebuah kota bertanya pada seorang ibu tua penjual kue yang dilihatnya:

Bupati : "Sudah berapa lama Ibu berjualan kue?"

Ibu : "Sudah hampir 25 tahun Pak"

Bupati : "Terus anak Ibu ke mana, kenapa tidak ada yang membantu?" 

Ibu : "Anak saya ada 4, yang pertama di KPK, yang kedua di DPR, yang ketiga di POLDA dan yang keempat di Kejaksaan. Mereka semua sibuk Pak, jadi tidak bisa bantu."

Bupati : (kagum) "Wah hebat sekali anda Bu, meskipun hanya jualan kue, tapi Ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses sampai ke instansti tertinggi Negara. Lalu apa jabatan anak Ibu di POLDA, KPK, Kejaksaan dan DPR?"

Ibu : (polos) "Mereka jualan kue juga disana Pak"

6. Mahasiswa vs Dosen

Di ruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya sambil berdiri dan membentak-bentak:

Dosen : "Kalian ini gimana? Mahasiswa tidak becus, sukanya bercanda dan ngobrol seenaknya. Nggak ada yang bisa jawab, percuma kalian kuliah. Kalau gitu, siapa yang merasa bodoh segera berdiri sekarang juga."

Suasana menjadi hening. Tiba-tiba ada seorang mahasiswa yang berdiri.

Dosen : "Jadi kamu merasa bodoh ya?"

Mahasiswa : "Bukan begitu Pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendirian."

7. Terlambat Sekolah

Suatu hari seorang murid SMA terlambat masuk sekolah. Ia kemudian ditanya oleh gurunya:

Guru : Kamu ini kenapa bisa terlambat?"

Murid : Setahu saya Pak, tidak ada kata terlambat untuk menuntut ilmu.

Guru : #$?%@!

8. Cerita Lucu Warung

Suatu ketika ada sebuah warung di pinggir jalan, lalu kemudian ada seorang pemuda yang mengendarai motor dan berhenti untuk singgah di warung tersebut:

Pemuda: Mbak ini gorengannya harganya berapaan?

Penjaga Warung: Oh murah kok Mas, cuman 2 ribu 3.

Pemuda: Wah pantesan murah, semuanya udah basi yah Mbak?

Penjaga Warung: Eh mas hati-hati yah kalau ngomong, gorengan masih anget kok dibilang basi sih!

Pemuda: Nah tadi kan mbak bilang 2003, sekarang kan udah 2014 berarti gorengannya basi mbak.

9. Suami dan Mobil

Kalau seorang suami membukakan pintu mobil untuk istrinya, maka hanya akan ada dua kemungkinan : (1) Mobil baru atau (2) Istri baru

10. Profesor dan Pelawak

Suatu hari seorang profesor dan seorang pelawak bertemu di sebuah taman. Sang profesor bosan lalu menantang orang bodoh itu untuk bermain sebuah permainan:

Profesor : Hei pelawak, bagaimana kalau kita bermain sebuah permainan. Aku kasih pertanyaan ke kamu, kalau kamu gak bisa jawab, kamu kasih aku 10ribu. Lalu kamu kasih pertanyaan ke aku, kalau aku gak bisa jawab, kamu aku kasih 1juta. (dengan percaya diri)

Pelawak : Oke, siapa takut.

Profesor : Aku dulu ya, siapa penemu mesin uap pertama kali?

Pelawak : Hehehe, aku nggak tahu 

(si pelawak lalu memberi 10 ribu kepada Profesor sebagai bagian dari kesepakatan)

Pelawak : Sekarang giliranku, apa yang kalau dipegang berwarna biru, kalau tidak dipegang berwarna hijau dan memiliki 2 kaki serta 5 tangan.

(Sang Profesor bingung. Ia melihat semua literatur yang pernah ia pelajari serta membaca buku-buku yang ia punya. Akhirnya ia menyerah dan memberikan uang 1 juta ke pelawak sebagai bagian dari kesepakatan)

Profesor : Aku menyerah (ngasih uang 1 juta ke pelawak)

Pelawak : Hehehe (hendak pergi meninggalkan taman)

Profesor : Tunggu dulu pelawak, jadi apa jawabannya?

Pelawak : Hohoho (si pelawak lalu merogoh sakunya dan memberikan Profesor 10 ribu). Aku juga enggak tahu.

Itulah informasi update tentang beberapa kisah kumpulan cerita lucu pendek terbaru tahun 2014 yang didapat dari berbagai sumber dan referensi. Tentunya dengan membaca cerita lucu kita akan bisa terhibur dan pada akhirnya akan bisa tertawa terbahak-bahak. Semoga informasi cerita lucu singkat tersebut bisa bermanfaat.

Read More

Kumpulan Cerita Lucu Dijamin Terpingkal-pingkal

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"Wanita : "Bagaimana caranya ?"Pria Amerika : "Tidurlah
denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.

Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...

☆Derita dan ironi masyarakat bawah di Indonesia☆

Sumini seorang gadis yang sangat miskin. seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa...8-| Tapi karena dia sudah pacaran, dia belajar menggunakannya Tak lama kemudian Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yang juga orang susah ...

Untuk persiapan perkawinan Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..;) Karena tidak punya uang, ibunya membuatkan dari kain bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu.

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba-tiba suaminya jatuh pingsan..:(

Karena kaget melihat BH istrinya bertuliskan "BERAT BERSIH 25 KG , HATI-HATI BERACUN"...!!! X_X

Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN
DICOBLOS ...!!

Dan kisah penderitaan orang susah yang tidak bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.

Karena keesokan harinya ... Gantian Sumini yang pingsan karena melihat CD suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu nyonya meneer yang bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918"..!!! =))

PETIKAN WAWANCARA DENGAN CINTA LAURA

Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”
W: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”
CL: “Hm, boleh. Dengerin ya…” *tarik nafas* “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”
W: *bingung* “Lagu apa itu Cinta?!”
CL: “Suwe ora jamu. Bagus, kan?” *tersenyum sumringah*.

JIN DI RUMAH MEWAH

Read More

Wajib Militer Indonesia!

Dua orang polisi militer sedang ngos-ngosan ngejar laki-laki yang kabur dari pendaftaran wajib militer.

Saking cepetnya lari si laki-laki tadi, bapak2 polisi militer sampe kehilangan jejak.

Ternyata dia kabur menikung masuk ke sebuah pelataran pondok para biarawati/suster.

Sesampainya di sana dia ngeliat ada suster sedang duduk manis membaca buku di sebuah bangku taman bawah pohon.

Dengan terburu-terburu dia bilang ke suster:

"Suster, cepetan bantu ane sembunyi! Ane lagi dikejar-kejar polisi untuk ikut wajib militer! Ayo cepetan!"

Si suster buru-buru ngangkat roknya yang emang lebar besar banget:

"Ayo, buruan ngumpet di bawah rok, sinih.. cepet!"

Read More

Moga-moga Lucu

ada seorang pria sedang mengencani waria....
pas mau bayar ,,, waria itu protes ........
'katanya' ( INI KAN UANG PALSU ) begitu kata waria
.....nah dengan tegas si pria itu berkata '( LAH SITU JUGA CEWE PALSU KAN ?_!@@$#$@^%$#!@!%)
==========================================================
suatu sore....

COWOK : halo neng... cantik banget, namanya siapa ??
CEWEK : (cuma senyum)
COWOK :neng namanya siapa ??
CEWEK : ............. (hening)
COWOK : neng...!!, ih CAKEP-CAKEP BUDEG..!!!
CEWEK :daripada lu JELEK-JELEK nanya...!!!! *NANCEP*
==========================================================
seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya.sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :
ANAK: pak mau beli pakunya sekilo....
BAPAK : oh, iya dek. dibungkus ya...?
ANAK : gk ,,, MAKAN DI SINI !!!!!
==========================================================

Read More

Surat Anak Untuk Bapaknya

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah. Yaa.. mungkin
tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan
memeriksa kamar putrinya. Dia mendapati kamar itu
sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk
ayah di atas kasurnya. Perlahan dia mulai membuka surat itu…

Ayah tercinta. Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih d
an sangat menyesal. Saat ayah membaca
surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi
bersama kekasihku, dia cowok yang baik. Setelah
bertemu dia ayah juga pasti akan setuju
meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut
gondrongnya.

Read More

Debat antara Blackberry, Android, Iphone, Symbian

VIRUS
ANDROID : Sulit juga kita menyebar ke
android, udah diproteksi google
- IPHONE : Makanan empuk, saatnya
kita serang
SYMBIAN : Bosen meng-infeksi symbian,
udah berhasil menginfeksi 90% hp
symbian
BLACKBERRY : Hanya virus-virus
bodoh yang masuk ke sini

MENGEKPLORASI SISTEM
ANDROID : Root
IPHONE : Jailbreak
SYMBIAN : Hack
BLACKBERRY : 404 Not Found

KEOPTIMISAN
ANDROID : optimis
IPHONE : optimis
SYMBIAN : pesimis, tahun 2016 aku
dah ngga ada
BLACKBERRY : pesimis, RIM bentar lagi
brangkut

LAYAR
- ANDROID : Nih liat layarku paling
canggih karena ada SUPER AMOLED
PLUS
- IPHONE : Layar hapeku ada RETINA
DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
- SYMBIAN : Layarku lebih canggih pake
NOKIA CLEAR BLACK DISPLAY
- BLACKBERRY : Layarku retak
HP DIBAWA DI JALAN
- BLACKBERRY : Lagi nungguin bbm
dari si ayang : (always bbm)
- ANDROID : Lagi sambil nge-restorerom
(always ngoprek)
- SYMBIAN : Lagi internetaaan…
Mumpung gretong (always internetan)
- IPHONE : Gpp, seneng aja megangnya.
(always bangga)

Read More

Kumpulan Cerita Komedian Lucu

kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Ngetes orang gila
pada suatu hari ada seorang dokter rjs yang memanggil semua pasiennya. namun si dokter kecewa karena mereka semua ternyata masih gila. dan akhirnya sampai pada pasien terakhir. si dokter bertanya : (d: dokter p : pasien)
d: berapa hasil dari 5+5-2?
p : gampang dok hasilnya 8!
d :bagus-bagus! sekarang kalo kamu liat orang kesusahan kamu harus ngapain?!
p :nolongin tuh orang dok!
d wah berarti kamu udah waras ya?
d:sekarang kenapa kamu bisa sepintar itu?padahal pasien yang lain tidak ada yang bisa?
p : gampang dok saya pikir pake otak (sambil nunjuk ke kakinya)
d :!@###!!! kamu masih gila!!!
——————————–
kumpulan cerita komedi lucu – cerita-cerita komedi lucu – kisah komedi lucu – kisah-kisah komedi lucu
———————————
Charles
Percakapan ini terdengar dari balik dinding sebuah kamar.
“Charles,” kata suara wanita.
“Ya, nyonya,” sahut suara pria.
“Buka baju saya.”
“Ya, nyonya,” sahut suara pria dan terdengar suara baju

Read More

Materi Perkenalan Stand Up Comedy

Stand Up Comedy sekarang tlah menjamur dimana-mana. sehingga comic pun bermunculan walau idak sedang batuk (batuk di komik aja). dalam sebuah Stand Up Comedy comic pemula cukup kesulitan untuk mencari materi. memang materi tergantung tema apa yang akan kita bawakan saat open mic. untuk itu saya mencoba memberi solusi para comic dengan sedikit berbagi materi Stand Up Comedy. barang kali yang membaca membutuhkan. kali yee. walaupun waktu 7menit bukan waktu yang lama,teapi bagi comic waktu 7 menit cukup terasa lama diatas pangggung. kalau tidak mempunyai banyak materi,dijamin sepatu sandal akan mendarat di muka anda para comic. yaa mirip penjual sol sepatu lah tu muka jadinya. memang kejam dunia komedi. coba silahkan dibaca materi saya,kalau mau lebih nanti akan kembali saya postkan tema selanjutnya. dan selanjutnya:

1. Perkenalan :
buatlah perkenalan anda cukup menjadi kesan bagi penonton misalnya saja
"memperkenalkan nama anda misalnya ozzy kenapa nama saya cukup aneh. karena tidak menggunakan nama sebenarnya tapi diperkeren, misalnya nama Dion padahal namanya ngaDIONo. dan galilah keanehan pada nama anda pada saat open mic.misalnya mengenai kesialan nama anda. munkin juga nama Alay anda di Facebook maupun Twitter.

2. Materi Isi
 Materi isi kalian bebas akan membawa penonton kearah komedi anda. sebagai contoh materi yang saya bawakan saat open mic di sebuah Cafe kopi. saya membawakan materi " saya suka minum kopi,karena minum kopi menjadikan saya kuat begadang. begadang yang tiada artinya. bagaimana minum kopi bisa tidur,kalau minum kopi bisa tidur ya blepotan kopi wajah. tapi kopi baik untuk perawatan wajah, buktinya wajah saya jadi eksotis hitam keling."

"minum kopi biasanya ditemani dengan rokok. emang gak punya teman. ngobrol tu sama rokok. tapi saya kalau ngopi tidak sambil ngrokok,karena kalu ngopi sambil ngrokok bisa ketelen rokonya. setelah minum kopi,baru ngrokok. tapi keselek juga. tapi memang saya bukan perokok,karena kalau saya ngrokok kasian sama tetangga saya. bukan apa-apa,kasian tetangga kalau saya harus batuk mulu tiap malem. biasanya paginya mereka terus bilang. kambing siapa semalem batuk-batuk yaa"

Read More

Newbie Stand Up Comedy

Perhatikan dan pelajari para profesional

1. Perhatikan dan pelajari para profesional.

Seberapa beratnya sih tugas ini? Anda hanya perlu nonton sebanyak mungkin penampilan stand up comedian.
Pelajari teknik mereka dan dapatkan "Feeling" nya bagaimana mereka membangun kelucuan mereka dalam setiap set.
Apakah itu disebut meniru, menjiplak, atau mengCopy? Memang benar bahwa dosa terbesar dalam comedy adalah "MENCURI" lelucon milik pelawak lain , untuk dijadikan bahan belajar, sepertinya tidak apa-apa mengambil bahan dari comedian kesukaan anda dan menyajikan dalam versi lain. Tapi hanya untuk belajar, bila suatu saat anda tampil beanr-benar diatas panggung, bahan modifikasi itu sebaiknya jangan dipakai sebab itu tetap merupakan pencurian bahan loh :) Pencurian itu tidak baik kan?
Selagi mengamati penampilan para comedian itu, coba anda tentukan type dari masing-masing stand up comedian itu. Beberapa tipe stand up comedian diantaranya :

a. Observational Comics (Pelawak tipe observasi)
contoh : Jerry Seinfeld, Janeane Garofalo, Raditya Dika, Mongol, Ryan Adriandhy, dll
b. Topical Comics (Pelawak Topik)

Read More

Naskah Stand Up Comedy : Sopir

Tema : sopir

Ngomong-ngomong soal sopir ni, ya ?
Kalian kaya yang kemana-mana di anterin sama sopir jangan pada belagu,jangan pada sombong deh. Gue juga bisa gitu,
Gue juga sama kaya kalian punya sopir, kemana-mana di anter pake mobil.
Palingan kalian kalau kemana-mana berangkatnya naik honda jazz, pulangnya juga naik honda jazz, iya kan ?...
Hahahaha.... Gue nih ya kalau kemana-mana berangkatnya naik mobil warna biru muda, pulangnya juga bisa naik mobil warna merah. Dan kalian tau di setiap mobil itu sopirnya beda-beda tergantung warna nya coy...
Palingan juga kalian kalau kemana-mana ngasih duit ke sopir kalian dulu sambil bilang "pak isi bensin dulu gih mobilnya"

Gue mah kagak pernah, sopirnya yang isi bensin pake duitnya sendiri
Kalian juga paling kalau kemana-mana kudu bilang dulu sama sopirnya...."pak ke kampus ya??.....pak ke mall ya??.. Nah gue kalau kemana-mana, mobil gue udah ada jurusannya sendiri-sendiri, mobilnya beda-beda coy tinggal milih mana yang jurusan ke kampus, ke mall, ke pasar, ke tempat kerja, ke rumah mantan, eh...
Nah gue tinggal langsung nangkring aja tuh dalam mobil, kalau mau turun tinggal bilang "kiri pak saya turun disini"
Oh ya, ada lagi, kalian paling mampu bayar sopir kalian 1 bulan 1x ya kan ?,,,
kaya gue ini dong horang kaya bayar sopir tiap hari, pas mau turun dari mobil tepatnya....
Sekaya-kaya nya kalian pasti cuma bisa naik mobil aja yang ada sopirnya ???...
kaya gue ini dong ..... naik motor aja ada sopirnya.kalian mau tau siapa nama sopirnya ?....
Ya, sopir motor namanya ojek!!kalau.  mau kemana-mana gue tinggal bilang aja "bang ojek bang..." langsung datang tuh ojek.

Read More

Naskah Stand Up Comedy : Gak Suka Olahraga

Kata orang-orang olah raga itu menyehatkan, tapi entah kenapa, setiap abis olah raga saya malah sakit semua badan.

Sebetulnya, ketidaksukaan saya pada olahraga karena gara-gara guru olah raga saya sendiri. Bayangkan, kita semua disiksa, disuruh kerja rodi, tanam paksa... disuruh lari keliling lapangan, push up, sit up, kayang, rol depan... dia beliau hanya duduk pegang stop watch dan buku nilai.

Udah gitu, guru olga saya selalu bilang... "Olahraga... biar badannya kekar..."...  Jiiiaaahhh... beliau aja gemuknya minta ampun. Pantesan gak mau kasih contoh sit up, rol depan, apalagi kayang.

Bahkan ada guru olahraga yang yang ngasih arahan sambil pegang rokok... "Woi, jangan merokok kamu... gak sehat." Ampun dah.


Kadang kita lihat seorang yang sedang berolah raga, maka dia akan membayangkan dirinya seperti seorang atlet kenamaan. Ada seorang pemuda yang sedang main bola, maka dia membayangkan dirinya seperti David Beckham meskipun wajahnya sih cocoknya dia sama Ronaldinho. Ada seorang pemuda yang sedang main bulutangkis, dia membayangkan dirinya seperti Taufik Hidayat.
Nah kalau saya olah raga... saya malah membayangkan diri saya seperti Basuki, Benyamin S., dan yang terakhir Adji Masaid.

Read More

Cerita Humor Lucu

Cerita Humor juga termasuk salah satu bagian dari komedi. Dengan adanya sebuah alur cerita yang singkat tapi sangat lucu dan pasti akan tertawa terbahak-bahak jika mendengarnya. sama halnya dengancerita lucu yang bisa membuat orang tertawa tapi mungkin ada sedikit perbedaan, jika kalian membacanya pasti nanti akan tahu di mana letak perbedaan itu.

Oh ya pasti pada bingungkan kenapa saya sering membagikan tentang hal-hal yang bersifat lucu seperti artikel yang lalu Status Lucu salah satunya, yang pasti jika seseorang tertawa dan senang maka saya juga akan ikut senang. Langsung saja deh bagi anda yang ingin langsung menikmati bagaimana cerita humor terbaru yang bisa membuat perut anda sakit karena saking lucunya.

Cerita Humor Paling Lucu

Read More

Debat Mobile Antara [iPhone, Symbian, Blacberry, Android]

 

LAYAR
 
- ANDROID        : Nih liat layarku paling canggih karena ada SUPER AMOLED PLUS
- IPHONE           : Layar hapeku ada RETINA DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
- SYMBIAN         : Layarku lebih canggih pake NOKIA CLEAR BLACK DISPLAY
- BLACKBERRY : Layarku retak

Read More

Plesetan Pepatah Lucu

1. bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan

Read More